Adaugat in data de 16/10/13

Cateva bancuri haioase

Sa ne relaxam cu o serie de bancuri haioase.
Cateva bancuri haioase
Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
– Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.
——–
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei.
Iese primarul si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
– Si….N-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
——–
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o
gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune
amantului:
– Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa
discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta
de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
– Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer
si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
– OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
– Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

——–

– Alcoolul ucide.
– Si ce?
Apa te face nemuritor?

——–

– Alo, familia Popescu?
– Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…

——–

Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
“Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
– Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

——–
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
– Care e diferenta intre “Madame” si “Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
– “Monsieur”!
——–
Medicul “bip”olog, telefoneaza unei paciente, in
urma unui consult facut la insistenta sotului :
– Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o
neconcordanta. Sotul spune ca face “bip” de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti “bip”, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom
achita creditul pentru casa.
——–
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?
——–
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de
Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se
bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show,
Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea “bip”ul cu un tip mai in varsta si l-a
invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida
grozava de “bip” Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti
ofer inca o partida de “bip” si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce
dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana
dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de “bip” se
repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din
nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai
parte de cea mai grozava partida de “bip” din viata ta, garantat. Dar pentru asta
deja stii ce trebuie sa faci …
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi,
de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima
data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem
fara portmoneu
——–
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe
Maria:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam
inauntru?
Ea explodeaza in hohote de
plins:
– Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara

——–
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un
submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
——–
Leul cheama toate animalele si le spune:
– cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele se conformeaza,
numai maimuta ramane pe loc.
– Dar tu ce faci? Intreba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?
——–
O problema :
– Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la
inimă!
– Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al
doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând
aveţi o ţâţă în scrumieră.
——–
O lady la un dealer Mercedes
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai
frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o
inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii
scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada
daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un
vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
– Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic
nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
– Domnule,
care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
– Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un
vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi
pretul!
——–
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe
prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
– Pusca are doua tevi si pe
fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l
nimeresti tragi si al doilea cartus…..
– Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
– Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
– De unde sa iau eu atunci cacat?
– O sa ai, o sa ai…

——–
Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
– O sticlă de votca ! ceru ursul.
– O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
– Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
– O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
– O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
– Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
– O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
– Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
– Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii …
——–
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre “bip”.
Italianul: ‘Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.’
Francezul: ‘Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.’
Romanul: ‘Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut “bip” si apoi ea a urlat sase ceasuri.’
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
‘Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?’
‘Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !’
——–

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
– Ai chemat-o pe vecina….????, iar batrânul raspunde:
– Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul !
——–
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e …
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
– Popescule, nu uita ca esti medic veterinar …

——–
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu….
La care pestisoru’: – Stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorintze …
Tziganu: ZII CE VREI.
——–
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. – Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica. – Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. – Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ? – Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: – Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. – Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: – Da, dar macar am gaurile facute …
——–
Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie .
Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie.
Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma :
AOLEO , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul
——–
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
– Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu’, ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
– Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
——–
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
– Pantaloni de camuflaj aveti ?’
– Avem, dar nu-i gasim !’
——–
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032
——–
O batrana intra in cabinetul doctorului.
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag ‘vanturi’ tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
– Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum ‘vanturile’ mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
——–
Un cioban il intreaba pe celalalt:
– Cum se spune, mai, funicular sau furnicular ?
– La ce ?
——–
Dilema unei blonde:
‘Cum se spune corect, Iran sau Irak ?!’


Tags: , , ,


Adauga un comentariu