Adaugat in data de 19/09/13

Cateva bancuri amuzante

Cateva bancuri amuzante
La sosirea în România, turistii germani au fost întrebaţi de reporteri:
– Ce credeţi despre civilizaţia din România?
– Cred că ar fi o idee bună.
— — —
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
– De ce ai roțile aşa mari?
– De ce ai jantele aşa late?
– De ce ai toba aşa zgomotoasă?
– De ce ai folie aşa neagră?
— — —
Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
— — —
Iese prietena lui Bula (un pic mai durdulie) din cabina de probă, cu geaca în mână:
– Mi-e mică, zice.
– Ce ţi-e mică? zice Bula. Cabina sau geaca?
— — —
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi … încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%…
— — —
Recent mi-am dat şi eu seama cât e de frig afară când, în loc să calc într-un rahat de câine, m-am împiedicat de el.
— — —
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală.
A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească.
Până la urmă a aflat că lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
– Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
– Sigur!
Ce trebuie să fac?
– E simplu.
Intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea, şi o bagi în maşină, ca să o duc acasă.
Intră taximetristul şi, câteva minute mai târziu, o scoate pe femeie de păr şi o aruncă în maşină:
– Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
– Ce faci domne’? Asta nu-i soţia mea!
– Ştiu, zice taximetristul. E soţia mea. Acu’ mă duc înapoi şi după a ta!
— — —
Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte?
— — —
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
— — —
– Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
– Cum aşa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
— — —
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
— — —
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului, de la cinci metri distanta, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
— — —
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză…
— — —
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
— — —
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
– Ioaneeee! …
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
– Băi, nu vin.
– Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
– Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
— — —
Bulă cu bunică-su’ prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
– Bunicule, ce fructe sunt acelea?
– Cireşe negre.
– Păi … şi de ce sunt roşii?
– Fiindcă sunt încă verzi.
— — —
Pe un şantier din România:
– Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce să fac?
– Sprijină-te şi tu pe betonieră, că lopeţi nu mai avem.
— — —
Logică
Judecătorul:
– În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
— — —
Doi prieteni vorbeau:
– Cum e, mă, să fii însurat?
– Super tare!
Mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani!
– Adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns, …
— — —
Meserii murdare
Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf.
Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
– Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi.
Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă încă o dată să-l orienteze.
– Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie.
Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.
– Cu ce vă ocupaţi? întreabă el ca să spargă gheaţa.
– Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.
– Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!
– Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.
– Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică, şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!
— — —
Intru în casă astăzi şi o găsesc pe soţia mea pe canapea, alături de amanta mea.
– Ce se întâmplă aici?
– Tu să-mi spui!!! zice nevastă-mea.
– Ce să-ţi spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscută. Atât!
– O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscută, facem sex de şase luni!
Atunci m-am uitat la soţia mea şi am întrebat-o:
– Este adevărat?
— — —
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Dom’le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu’ îs fructe de pădure!
— — —
– Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
– Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta
şi o să fugă.


Tags: , , ,


[mashshare]

Adauga un comentariu