Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani… Sotia:
- Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se
poate rezolva…..
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe
iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar
nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticulimediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si
il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! – Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu
lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina….
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP…
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras….
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…..
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici “Superman”?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat
iese de acolo sotia sa… El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine,
macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de gat o viata intreaga.
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai – nici copii nu inteleg de ce…
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: “Nu stiu
fiule, inca platesc.”
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa
o pastreze!
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece
hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci… Intreaba agresiv pe primul
retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba
acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: “Eu
nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta-mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind
a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe
nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj
deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa
bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de
noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o
balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu
furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca
geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in
felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea
apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si
pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca
altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de
muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm….
televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum… Intra in
baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si
sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si
pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata
cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu
castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. “Iti aduci
aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh
… astazi nu am facut nimic!!!
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de
ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva
ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment
dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta
rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu
ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa
fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te
vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua
motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Tags: amuzant, bancuri, dimineata, faze ari, fun
Thu, Nov 26, 2009