Adaugat in data de 18/05/13

Cateva bancuri beton ca sa ne mai inveselim

bancuri foarte amuzante
Sedinta de partid la legume
Se ridica delegatul de la Judet:

“Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !

Prima propunere:

“O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica. ”

Obiectie:

“Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza “…

A doua propunere:

“Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit

in multe feluri …”.

Obiectie:

“Da,dar tovarasul Cartof provine din America , tara imperialismului, asa ca…”

A treia Popunere:

“O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules …..”

Obiectie :

” Da,dar din pacate tovarasa fasole are obiceiul sa te vorbeasca pe la spate…”

A patra propunere:

“Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov . Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si,

lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!”

——————————————————

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”

——————————————————

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
“Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit”.
Iar celalalt raspunde:
“Ce vrei…. am fost totusi casatoriti 35 de ani ” !!!

——————————————————

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
– M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
– Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
– Ce faci? il intreaba prietenul.
– Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

——————————————————

Un cuplu se cearta pe strada:
– Iti voi demonstra ca nu valoezi nimic ! ii spune sotia sotului, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
– Cat imi luati pana la aeroport ?
– Pana acolo va costa 300.000.
– Si cu sotul meu ?
– Tot atat.
– Vezi ? Nu valorezi nimic !

——————————————————

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru’ asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
– Ei…bine, oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Unde au fost mah nevestele noastre aseara? Ca a mea a venit acasa fara bikini.
– Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: “NU TE VOM UITA NICIODATA ! FRATII IONESCU.”

——————————————————

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am zis “TU”.
– Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
– Pai aseara cand mancam mi-a zis: “Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: “Poate TU.”

——————————————————

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? √éntreaba agentul in zeflemea…
– Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ..

——————————————————

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga
vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
РNu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor .
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor , dar am o fereastra.

——————————————————

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. – Cinci, spune el. – Cinci ce, zise farmacista? – Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: – Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: – Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica…

——————————————————

In Oltenia. La ora de fizica. O eleva rezolva la tabla o problema cu “timpi”. La un moment dat profesorul o intreaba: – Cat fu’ T1 la tine, domnisoara? Fata raspunde rapid: – Cam o ora si jumatate…

——————————————————

Se intalneste ursul cu iepurasul in padure. Iepurasul: – Ursule, mi-am luat masina noua si daca te fac o tura de pishi pe tine de frica. Ursul:

– Hai bah!!.. Eu sunt cel mai tare din padure dupa leu, nu ma pish eu din atata lucru … Ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe…100….200…300km/h… la un metru de o prapastie se uita la urs si-l intreaba: – Ursule te-ai pishat pe tine? – Daaaaaaaaaaaa…… – Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana…

——————————————————

Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

——————————————————

Un smecher intr-o discoteca vede pe una marfa.
Se duce la ea si o intreaba: – Auzi draguto, dansezi?
Asta se uita la el si-i zice: – Stai sa ma duc s-o intreb pe mama.
La care smecheru: – Auzi, intreab-o si daca te fu*i, sa nu faci doua drumuri!

——————————————————

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: – Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: – Era doar o insecta ! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: – In orice caz, avea ditamai pu*a!

——————————————————

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

——————————————————

-Mamico, ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana!….. in fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc…!


Tags: , , , , ,


Adauga un comentariu